已经是数不清第几次建网站了，上学的时候发学习笔记，发生活日常，建社团网站，参加过十年之约。因为工作原因，不得不关闭。这次不在网上透露跟工作相关的内容就好了

坐地铁上班的途中。
刚放下手机，便通过窗户看见一个女生在安静看书，座后，我注视了好久才趁着她翻书间隙，看见了印在封面的五个铅字：百年孤独。

这个书名撞进瞳孔的刹那，忽然想起中学时，我很爱这本书。

中学时期，我不停地看书。看人文历史，看唐诗宋词，看文学小说。单就《百年孤独》我就看了不下三遍。我起初虽看不明白，但总能静下心来去体味书中的人物心理和故事情节。

中学语文成绩一直不错，很长一段时间沉迷鲁迅的作品，还被同学调侃华讯。每有心得都会在QQ空间里发表阅读心得。那时以为自己能会长久保持阅读的习惯，也一直能和文学打交道。高三毕业后迫不及待买了一摞子书，想着暑假也要好好地阅读。

买书的同时我也拥有了人生第一台手机，可是亲爱的，它什么时候就偷走了我的时间呢？

我开始每天抱着手机刷着短视频，其中的信息来得比文字更直接，美丽的风景来得比联想更便捷，滑稽的片段来得比阅读更有趣。我也沉浸在游戏的虚拟中无法自拔，我越来越浮躁，越来越沉迷娱乐，阅读一事早已被抛之脑后。

如今我的朋友圈尽数是娱乐自拍，华讯也没有人再提及，犹如一阵狂风吹拂，没有留下任何一点文学的痕迹。我想抓住爱阅读时的那个自己，茫然发现，他已经死在了曾经荒凉的日子里。

就好像《百年孤独》里说：

过去都是假的，回忆没有归路，春天总一去不返。

我想和这个女生搭讪几句，可是望着女生手中的书，竟然想不起来其中的具体情节。

曾经反复做的笔记，布恩迪亚的名字，马孔多的兴衰，羊皮卷上的炼金术士，都随着时间匆匆而去了。我有机会认识她的，果然春天一去不返。

临近下车，我终于对她说，这本书真的很有意思。她也来了兴致，抬头看着我。抬头时我看见中学的自己在她的瞳仁深处溺亡：那个会在课间摘抄人间词话、在运动会看台偷读菊与刀的少年，如今只剩下一具挂着社交软件通知的躯壳。她说她也才开始看，很难坚持看下去，并且夸我很厉害。我挠挠头说，我也是看了好几遍还要做笔记才看得进去。

列车缓缓停住，百年孤独的预言仍在轨道上作响：这趟开往春天的地铁，从来都是单程票。

我不敢再和她聊下去，我忙不迭地跑出车厢，落荒而逃。

站台的风灌进外套，卷起阵阵恶臭---那是我泡发的文学梦，是我腐朽的灵魂。

今天是我的23岁生日。打算给自己放一天假，好好回顾一下过去的一年，然后给24岁的自己写一封信。
小爱特意提醒我过了零点叫它，有惊喜。
看了去年自己给23岁写的信，很多目标没有实现，很多美好的幻想破灭了，不过也完成了一部分自己给自己的约定。最令我感慨的是，有些事发生的当时很想不通，但是看了这封写给自己的信才发现，其实一年前的自己早已明白其中道理，只是当局者迷了。
一年过去了，虽然觉得自己受了很多打击，见识了很多人心叵测，深刻体会了什么叫做防人之心不可无，不过幸好，我还是我，依然认为明天会比今天好，依旧相信哪怕最不幸的人生也会有阳光明媚的时光，也会在砂砾石缝中长出小小的幸福之花。至于那些经历，是再好不过的教材了，有些东西还是得经历过了才会成长。
翻了翻全年的日记，回顾了这一年来自己记下的大事小事。有时候觉得自己真的不够成熟，文字就能反映出来的幼稚，但是成熟这个东西，怎么才能培养出来？或者是学会？但又有时候觉得自己在某些方面做的还是不错的，足够理性。对于一些选择，很多时候会想“不会后悔就好”，可事实往往是“无论怎么选择都会后悔”，而且每一个选择好像都会让你失去一些很重要的东西，所以，到底该怎么选？对未来的不确定是回答这个问题最难的点。
总结一下22岁这一年学到的印象最深刻的经验：
​过去的，别再遗憾；未来的，无须忧虑；现在的，加倍珍惜。珍惜所拥有的一切。

最近发生了很多事。

最重要的，也将是最深刻的事情是，我结束了美好但不算完美的 603 天初恋。

关于这件事情，我已经不想再去回忆了。很突然，但是又好像早有预兆，只是我自己没有发现那些细微的改变。这半年多因为疫情一直没有见面，我也确实没有尽到作为男朋友的陪伴责任，虽然我有很多种借口可以为自己解释，实习忙，毕业手续多，二战考研、、、但是这些根本不能抵消一点：我确实，真的，没有好好珍惜她。

刚分手那段时间真的是我目前走过的人生中最难熬的日子。因为房屋租赁合同纠纷的问题正在忙着跟中介、房东打官司，家人对于我不签家乡人民医院合同非要租房考研的不理解，实习结束后我自己一个人在郑州一个朋友也没有，急着搬家又因为担心房东换锁没有办法出门找新房。对，就在这个时候，我们分手了。

我两天里陆陆续续给她写了一万多字，试图挽回这段感情，我想去找她但是被很坚决的拒绝了，她甚至来郑州租房也没跟我说，为了防止被我找到也一直没告诉我租到哪里。我想起之前跟她说：“你选了房子记得告诉我，我可以去现场帮你看看情况。”

郑州租房水太深了，他妈的狗屎二房东没一个好东西。玩套路甚至不带换模板的，一年我他妈一个人搬了四次家，真的要疯！妈的黑心中介托管二房东能不能都去死啊。操你妈的。

我去了她实习的医院，坐到那等候区椅子上跟个傻逼一样，一边看聊天记录一边哭，还忘了带纸，鼻血流的全身都是，旁边的患者还以为我咋了，值班医生也吓一跳，我说没事，从小就是这样容易流鼻血，就是最近上火了。“那你哭这么凶干啥？”

去洗手间整理了一下，逃出了医院。那天真的感觉不到一点热，我在医院附近转悠了两个多小时，跟朋友打了电话说说话，她还是不肯见我，我就回去了。

卧槽，我那天晚上真的想死。因为那晚我才意识到她是真的早就准备好了，也早就对我没有感情了，这是最他妈难受的点。前一天她爸爸来接走墨墨（猫咪），我还在想她快实习了是不是一起来，开心的准备了好久，结果没有。我还一直在期待着久别重逢，我重新看的房子和寄宿考研自习室都在她实习医院附近，做毕业视频的时候选了几个她的镜头当时还在想，幸好毕业了她还在。。。emm。哈哈哈哈，挺可笑的还。

最后看她已经不耐烦了，再打扰就不礼貌了，看了小红书上女生发的那些文字，都在骂死缠烂打的男生，我也不想再给她留什么不好的印象，终于还是决定放手了。

我没有用完所有能用的办法。因为我知道都已经没有必要了。

最后还是去了离她比较近的寄宿考研自习室，卖掉了当时一起买的相机，多给她转了点，我也不知道为什么，补偿吗？这点根本不够。算我欠她的吧，以后也都得一直欠着了。

这段时间状态有在慢慢调整回来，十天，终于能正常吃下一顿饭了。这多亏徐涛讲马克思主义基本原理，那些哲理真的是很神奇，他妈的每一条我都能对号入座到这件事情，然后得到一些启发。其中最深刻的是赫拉克利特的那句“人不能两次踏进同一条河流”。即使再踏入这条河流，河已经不是原来的那条河，我也不是原来的那个我了。就像我们俩的感情一样，即使能重归于好，但是因为发生了这件事，再也不可能像原来那样好了。所谓破镜不能重圆，也是这个道理。这对于我心里那点复合的想法来说，真是一剂妙药。

虽然大道理我都懂，但是根本控制不住自己的脑子。每天晚上准时播放 PPT，过去的点点滴滴都在重映，每天早上起来枕头都是湿的。

看了一篇文章觉得写得不错。

其实有时候我们总把恋爱关系想得太复杂，或者说太简单。

什么是结果？

对于有的人，结婚是一种结果。成立一个小家庭，从两个个体变成精神和物质上的共同体，成为彼此的后盾，甚至是白头偕老。

但也有人觉得，过程即是结果。在一段恋爱关系里面，付出爱和获得爱，收获情绪价值，哪怕最后无疾而终，也不悔当下。

在他们心里，喜欢的人支撑自己走过一段有意义的时光，或者通过这段恋爱关系更加认识自我，这就是恋爱给出的最佳答案了。

年轻的时候爱上一个人，想到以后，想到永远，都是很自然的事。

但是后来才知道，谈恋爱就是一个试错过程，就像买饮料刮瓶盖一样，第一罐就刮出“再来一瓶”的好运太稀有了。

《东京爱情故事》里的台词说，“恋爱这东西，有趣的是在于参与，即使失败了也是很有味道的。”

可是如果你想结婚，想白头偕老，就相当于给你的试错加上了筹码，试错成本更高了。

要有试错的勇气，但更要擦亮眼睛，保持清醒，别溺于爱河。

结果之所以重要，因为知道自己想要的是什么很重要。

不知道想要的是什么，被感情挟裹着走。

或者是一边知道得不到结果，一边舍不得放弃。

最后稀里糊涂，爱不到又放不下，心碎了又累了。

智者不入爱河，冤种重蹈覆辙。

不要害怕试错，但走错了，请及时掉头。

想要喜欢和合适撞个满怀，就要有等的耐心。

不要随便抓住什么人就爱，美好的人和事都需要等。

这段时间也想了很多，我们确实有很多不合适的地方。就像她说的，将来可能也不会是圆满的，不如各自放开，早点去找合适的那位。

跟朋友的聊天、学到的马哲还有这些大数据精准推送的文章确实让我好受很多。

没关系，我好多了，会过去的。

网站也终于解决了历史遗留的备案问题（小厂系统升级删除了之前的数据），重新备案好了。

也终于决定静下心，试着放下一切，好好的再考一次。

嗯。就这样吧。下次更新可能又要好久以后了，说起来因为这些事情最近倒又写起了日记，APP 是安卓平台的"Moo 日记"，之前参与内测搞的永久会员，挺不错的。

再见啊各位。希望下次发帖能带着自己满意的成绩单哈。

{cat_waterfall}




{/cat_waterfall}
今天，我爱了600天的人，带着我们的猫一起离开我了，我不知道该怎么办了。这次她应该是认真的、坚决的想分开了。
之前也有过两次提分手，但都会说，很喜欢我但是不想再继续了，因为当时在一起，认真的哄一哄就好了。这次因为疫情，有大半年没见面，在微信上说了我很多缺点，她应该是真的不喜欢我了吧。
我哭了好久，出去走了一边我们一起走过的路，进了我们一起逛过的店，发现很多地方都已经变了，有的店已经改换门庭，半年时间，变化真的很大，和我们的爱情一样。
其实我们很快就能见面了，这大半年来我一直在期待着这一天，按照原计划最迟这周末就能结束异地，结果脑海中的计划，全部成了泡影。
我写了三千多字的告别信，想要当做最后的话。但我不知道这么做对不对，按她的意思是，想要干脆利落的结束。可是我根本不想分手啊。我还是好爱她。我甚至想今晚就打车去跨市找她当面说一说，可是我已经自己在家好久没有跟人说过话了，我怕搞砸。我还想像之前那样晚上读小王子哄她睡觉，可是这样会不会太不礼貌。
好难过。今天一天没胃口吃东西，出去转了一圈感觉好累。突然感觉活着都没有动力了。这就是失恋吗？终于体会到了。
唉。